23歳独身女性保育士の彼氏の作り方

私にかつてないほどの心身にダメージを与えた彼氏がいた。
この彼氏のことはいまだに複雑な気持ちを持っている。

私は当時付き合っていた彼氏と別れることになり自暴自棄になり
もう死んでしまいたいと思っていたし、死ぬ気だった。生まれて初めて全身全霊で愛した男だった。
そして燃え尽きた。
彼がいない人生を生きるくらいなら死んでやると思った。

その時に出会ったのが、彼だった。私はこの男と出会い付き合うことによって、生きることができた。
そしていまがある。この男と出会わなかったら、死んでいただろう。
私は周りがみえなくなるくらいこの彼氏に夢中になった。死ぬ気も失せるくらいに。
恋に落としてくれてありがとう、生きる活力が戻るくらいの情熱をくれてありがとう。そう思っている。

でも恋愛には法則がある。全身全霊で愛した男は私に最高級の幸福を与えてくれた。
そしてそれは喪失した途端に、死にたくなるほどの絶望と悲しみに姿を変える。

彼と出会ったことで生きることができた。
でもこの男と付き合ったことで私は傷つくことになった。
今まで味わったことのないほどの大きな傷を彼は私に残した。

私をもっとも助けて、そして傷つけた男。

私はこの傷を癒せる薬の作り方を知らない。

作り方のレシピがあれば良いのにと思う。

別れるたびに思う。
この人は私なしの人生をこれから生きていくのね、と。

もう二度と会わない…これが本当の別れだ。
別れても連絡を取り合ったり、会っているような間柄は別れたうちに入らない。

未練を引きずらない薬の作り方なら知っている。それは別れたあともお互い
好きなように相手に連絡をすること。何らかの形で関わり続けること。
でも私は彼にはその薬を使いたいと思わない。

彼とは終わったままにしたほうがいいから。
だから、私の命を助け、そして、それ相応の傷を残した彼には
愛しさと感謝の思いがある一方で、でも悲しくて痛い…。
私にこんな複雑な感情を抱かせた初めての男。
彼の番号を着信拒否にして縁を切った。

どうかお幸せに、と心の中で願いながら。

19歳女子大生の彼氏欲しい欲望

毎朝、私には日課がある。それは
近所の神社への参拝。
朝、学校に行く通学時に必ず、
家の近くにある神社へ行く。
別に仏教徒なわけじゃない。
自分のことは無宗教だと思っているし。
でも、神頼みとなれば、別。
いいじゃない、願ったって。
それに、お願いごとをするときは
気持ちがポジティブになれるし。
毎日、毎朝、同じことを神頼みする。そのたびに
自分にちょっとずつ自己暗示をかけている
気分になる。
私の願いことは、これ。
彼氏が欲しい。
どうか、今年中に格好良くて優しくて私だけを愛してくれる
彼氏をください。よろしくお願いします。
本当に欲しいんです。心の底から
欲しいんです。
もし、こんな完璧な彼氏を与えてくれるのならば
なんでもします。
悪魔と契約してもいいです。
だから、お願いします。
てこんな感じで祈るのよ。
神様に頼んでいるのに、悪魔と契約してもいいです
とか矛盾することを口走っちゃっているけど
そういうのはスルーでいきましょう。
細かいことは気にしない。
大学に入ってからもう一年が経とうとしている。
中学から私立の女子学校に入った私は
高校も女子高校だった。
その学校は大学までのエスカレーター式。
このままいくと大学まで女子大になる。
それはさすがに勘弁して!
そう思って、外部受験をして共学の大学に
入学した。
でも、いまだに彼氏ができない。
彼氏の「か」の字もない。
それどころか、男友達すら、いない。
こんなはずじゃあ、なかった。なにかがおかしい。
予定と違う!
私の予定表では今頃交際して半年になる
彼氏がいるのだ。
でも、現実は、誰もいない。